Les lapins suivent une poule jusqu’à son poulailler. Après s’être amusés avec les poules, ils découvrent 1) que les poules font des œufs avec leurs fesses 2) que c’est marrant d’exploser des œufs. Au cours de la partie de poule-ball qui s’ensuit, un poussin sort d’un œuf et prend le lapin le plus proche pour sa mère. Le coq vient remettre de l’ordre dans tout ça.

Les lapins jouent sur une jetée à se balancer des étoiles de mer. Les bestioles vont invariablement atterrir sur la vitrine que nettoie un petit vieux, déclenchant les engueulades de sa femme. Un lapin veut se distinguer des autres et trouve un poulpe. Mais ce dernier se fixe sur sa tête et il est impossible de l’enlever de là. Les lapins y parviennent finalement. Mais le poulpe expulsé atterrit sur le pare-brise d’une bagnole qui va défoncer la vitrine du vieux...

Les lapins suivent un cambrioleur dans un appartement. À l’étage du dessus, un gourou bidon organise une séance de spiritisme. Toutes les actions des lapins vont contribuer indirectement 1) à empêcher le cambrioleur de faire son travail 2) à faire croire aux spirites que les esprits sont là et veulent communiquer avec eux...

Les lapins se retrouvent entrainés dans un braquage par des gangsters qui portent des masques... de lapins. Le quiproquo est à double sens. On verra d’abord le braquage tel que l’imaginent les gangsters. Puis le vrai, qui reprend les mêmes situations en version catastrophe. Merci, les lapins !

Un auto-stoppeur est imité puis suivi par une bande de lapins qui réagissent à tous les bruits qu’il produit.

Les lapins se retrouvent enfermés dans un supermarché pendant la nuit. Après avoir accidentellement mis l’homme de ménage hors-service, les lapins se lancent dans un combat contre un ennemi à leur mesure : l’aspirateur du magasin...

Les lapins, qui se sont mis en tête de jouer au tennis, se retrouvent sur un tarmac d’aéroport. Subtilisant des signaux indicateurs qu’ils prennent pour des raquettes, ils ne tardent pas à semer la panique chez les contrôleurs aériens.

Les lapins, découvrant un photomaton, veulent à tout pris se prendre en photo. Mais les flashs de l’appareil ont pour effet de transformer les lapins normaux en chefs lapins. La discorde s’installe rapidement…

Les lapins sont attirés par des publicités pour un jus de légume énergétique. Mais ne parvenant pas à faire la différence entre les images et la réalité, ils s’en prennent aux écrans qui diffusent les pub, avant de s’attaquer à la mascotte de la marque, un pauvre type déguisé en poivron…

Sur le ponton de la plage, les lapins découvrent qu’ils adorent les gloussements que produisent les vieilles dame lorsque le sauveteur intervient avec son défibrillateur. Ils vont tenter de provoquer ces glougloutement qui les fait frissonner par tous les moyens, même les plus extrêmes…

Dans le supermarché, les lapins découvre un ascenseur et, voyant des gens différents y entrer et en sortir, croient qu’il s’agit d’une machine à transformer les gens. Le chef prend l’ascenseur. Les lapins suive…

Les lapins, qui ont un compte à régler avec une mouche, vont compliquer la tâche d’un photographe en train de mettre au point une photo de mariage.

Les lapins découvrent un nouveau radar manœuvrée au bord d’une route par un duo de flics. Les lumières produites par l’appareil lorsqu’il détecte un excès de vitesse plaisent beaucoup aux lapins qui cherchent dès lors à le déclencher par tous les moyens.

Cherchant à s’emparer des friandises contenues dans un distributeur automatique, les lapins crétins finissent par y pénétrer par accident. Prisonniers de la machine, ils ne comprennent même pas qu’ils ont désormais accès à la nourriture…

Les lapins rencontrent un téléphone portable sur le trottoir. La sonnerie de l’appareil va les occuper un moment, jusqu’à ce que l’un d’entre eux découvre le mode vibreur.

Les lapins débarquent sur un ponton où bronzent des gens. Pendant qu’un groupe de lapins prend des coups de soleil, un autre entre en rivalité avec une mouette. Ils se servent d’une bouée et d’un gonfleur pour se propulser vers le volatile, semant la panique autour d’eux..

Les lapins sont une nouvelle fois enfermés dans le supermarché après l’heure de fermeture. L’homme de ménage a une radio autour de laquelle les lapins se rassemblent pour danser. Mais problème : ils provoquent des parasites lorsqu’ils sont trop près de l’appareil…

Un groupe de lapins ayant perdu son chef croient entendre sa voix dans l’interphone d’un drive-in détraqué. Un dialogue surréaliste s’engage avec l’opérateur du drive-in, semant la confusion dans le magasin.

Les Lapins Crétins sont dans un centre commercial, un Lapin tente de monter un escalator à contresens pour rejoindre les autres.

Les Lapins Crétins découvrent le scoutisme, enfin presque.

S’incrustant dans un chantier archéologique, les lapins découvrent un de leurs ancêtres pris dans la glace. Ils le décongèlent aussitôt. Mais il apparaît que l’ancêtre est supérieurement intelligent et qu’il ne goûte pas leurs conneries. Pour leur échapper, il invente la machine à voyager dans le temps.

Les Lapins Crétins découvrent la boîte à meuh.

Pour libérer l'un d'entre eux, les Lapins Crétins doivent découvrir le fonctionnement d'un digicode.

Les Lapins Crétins gênent un espion dans sa mission.

Un Lapin Crétin trouve un nez postiche.

Les Lapins Crétins entrent dans un musée armés de marqueurs indélébiles.

Les Lapins Crétins découvrent le fonctionnement des ventilateurs et ça se transforme rapidement en compétition.

Les Lapins Crétins sont dans un supermarché, et découvrent les banques à surgelés.

Les Lapins Crétins découvrent les platines de DJ.

Les Lapins Crétins tentent de dormir dans un supermarché, mais un réveille-matin va leur compliquer la tâche.

Les Lapins Crétins découvrent la voiture télécommandée, ainsi que tout ce qu'il est possible de faire avec.

Les Lapins Crétins font la queue pour entrer dans un supermarché.

Les Lapins Crétins trouvent un smiley autocollant.

Les Lapins Crétins sont de nouveau sujets d'une expérience : Les scientifiques étudient leurs réactions et leurs logique, à l'aide de boutons qui interagissent avec des plates-formes.

Les Lapins Crétins sont de nouveau sujets d'une expérience : Les scientifiques étudient leurs réactions et leurs logique, à l'aide de boutons qui interagissent avec des plates-formes.

Cette expérience sert à déterminer si les Lapins Crétins sont possessifs ou non.

Par une chaude journée, un Lapin Crétin trouve une puce.

Les Lapins Crétins pensent se rendre sur la Lune à l'aide d'un ascenseur.

Un Lapin Crétin trouve un carton vide, et essaie de faire des blagues aux autres Lapins Crétins.

Les Lapins Crétins sont l'objet d'une expérience : ils sont enfermés dans une pièce avec une vitre les sépare. Un Lapin Crétin doit appuyer sur un bouton, pour ouvrir une porte à un autre.

Les Lapins Crétins pensent que leur chef est devenu un super-héros.

Les Lapins Crétins se battent à « l'épée » comme au temps des chevaliers, mais pas facile de trouver une arme.

Cette expérience permet de définir quel animal est le plus intelligent.

Un Lapin Crétin aimerait savoir voler comme les mouettes.

Un Lapin Crétin se déguise en alien et se fait capturer par un scientifique.

Les Lapins Crétins sont résolus à attraper une mouche.

Un Lapin Crétin donne à manger a un poussin, et se laisse vite dépasser par la situation.

Les Lapins Crétins découvrent la voiture.

Deux Lapins Crétins utilisent l'hypnose sur leur chef.

Quelqu'un lance une balle en caoutchouc aux Lapins Crétins.

Deux scientifiques observent les rêves des Lapins Crétins.

Deux lapins somnolent sur un canapé abandonné. La sieste est cependant gâchée par les ronflements de l’un des deux. L’autre va alors tout tenter pour faire cesser ce bruit parasite.

Un Lapin Crétin pense pouvoir aller sur la lune grâce à une fusée pour enfants... Il s'en suit une série de challenges.

Les Lapin Crétins se lancent dans les jeux olympiques.

Des scientifiques peignent un Lapin Crétin en bleu.

Les Lapins Crétins se lient d'amitié avec deux types de chien différents.

Des scientifiques observent les Lapins Crétins essayer d'atteindre une trappe.

Les lapins crétins souffrent de soif au plein milieu de la route désertée et sous le soleil ardent.

Un alien a besoin de lait pour réparer son vaisseau et rentrer cher lui. Il demande de l'aide aux Lapins Crétins.

Un scientifique se déguise en Lapin Crétin pour s'intégrer à leur groupe.

Les lapins crétins jouent du piano pour enfants.

Les lapins se sont, une nouvelle fois, fait piquer leur bretzel par la mouette. Ils vont exploiter un parasol de toutes les façons possibles pour essayer de récupérer leur bien.

Un Lapin Crétin est fasciné par le maître nageur, et décide de l'imiter.

Un lapin qui a faim est en proie à des gargouillis envahissants qui vont semer la panique chez ses compères.

Les Lapins Crétins jouent avec des ventouses.

Deux Lapins Crétins testent une lotion capillaire.

À la suite d’une chute, un lapin se comporte subitement comme une poule. Mais ceux qu’il voit désormais comme ses semblables ne sont plus décidés à l’intégrer.

Un lapin crétin tombe sur un nœud papillon et se trouve soudain gonflé d’importance. Rencontrant un lapin «clochard», il se met en tête d’élever ce pauvre crétin à son niveau.

Un Lapin Crétin avale un donut périmé, qui le rend malade

C’est Halloween, une vieille dame férue de bonne alimentation distribue des légumes au lieu de bonbons aux enfants qui viennent sonner à sa porte. Mal lui en prend car les lapins ont tôt fait de la harceler.

Persuadés qu’il suffit de décorer un sapin pour voir apparaître des cadeaux, les lapins se mettent en tête de fabriquer leur propre sapin sur le ponton avec ce qu’ils parviennent à récupérer: branchages, étoiles de mer et poulpe…

Un Lapin Crétin prend froid, et c'est la crise d'éternuements.

Un Lapin Crétin essaye de traverser une route grâce à un poussin mais n'y arrive pas, de même que ses compagnons.

Les Lapins Crétins découvrent qu'une savonnette, ça glisse entre les doigts.

Les Lapins Crétins se retrouvent enfermés dans une banque.

Les Lapins Crétins font de l'assemblage de tuyaux, ce qui a des conséquences plutôt inattendues.

Les Lapins Crétins découvrent qu'ils sont nus, et se mettent à la recherche de sous-vêtements.

Les Lapins Crétins retardent un « cretinus lapinus » dans son voyage dans l'espace-temps.

Le scientifique, au cours des expériences sur le comportement des lapins, échange accidentellement son corps avec celui du lapin.

La porte d’entrée de la fusée est trop petite, les lapins n’arrivent pas à y entrer. Ils essaient tous en même temps mais personne ne peut y entrer. Une seule solution s’impose alors à eux : un régime pour perdre du volume. Bien sûr, leur problème n’est pas leur graisse (imaginaire), mais leur stupidité envahissante. Mais celle-là, ils auront du mal à l’éliminer…

Les lapins crétins cherchent à visionner de plus près la lune.

Après s’être fait expulser par ses compagnons du tas d’objet hétéroclite qu’ils construisent afin d'atteindre la lune, un lapin crétin décide d’atteindre tout seul le satellite terrestre. Il tombe par hasard sur un sachet de graines et, comprenant la notice de traviole, il est rapidement convaincu d’avoir trouvé le moyen infaillible d’atteindre son objectif : faire pousser une plante.

Un lapin se munit d'un bocal protecteur d'astronaute, les autres lapins pensent alors que ce dernier a visité la lune.

Malgré les expériences scientifiques sur le comportement des lapins crétins, ceux-ci sont obnubilés par l'éclat de la lune.

Un scientifique construit un robot à l'effigie d'un lapin crétin.

Un artiste plasticien compresse par mégarde la fusée des lapins, avec l’un d’eux endormi à l’intérieur. Les autres veulent récupérer leur fusée, puis lorsqu’ils s’en rendent enfin compte, ils décident de libérer leur copain prisonnier de l’œuvre d’art mais le parcours s'avère plus rude que prévu.

Un lapin crétin voit toute sorte d'action, drôle.

Un lapin crétin se retrouve à guider à la place d'un chien-guide, un aveugle... celui-ci ne sera pas au bout de ses peines.

Sur la rampe de lancement de la fusée, la fusée est prête à partir, mais d’un seul coup, les lapins découvrent que leur pilote a disparu, et, plus mystérieux encore, les lapins qui enquêtent sur cette disparition très étrange, disparaissent les uns après les autres… mais qui est derrière tout ce carnage ??

Deux lapins crétins sont meilleurs amis du monde… ils ont leurs petits rituels, leur blagues préférées et même leur bracelet brésilien tressé à main. Tout à leur amitié, ils laissent régulièrement sur le carreau un troisième lapin qui n’a qu’un rêve, être pote avec eux. À l’occasion d’un crash de la fusée des deux meilleurs amis, le lapin laissé pour compte profite de l’accident pour prendre la place de l’un des deux.

En voulant tester tout seul le gros ressort que les lapins ont construit pour aller dans l’espace, un lapin se retrouve propulsé en plein ciel avant de redescendre se crasher dans un tas d'ordures au pied de la rampe, se couvrant au passage de tuyaux étranges, les autres lapins qui l’ont vu redescendre du ciel le prennent pour un extraterrestre en provenance de la lune.

Un lapin s'endort sur leur chantier de construction et rêve qu'il est sur la lune, mais dommage qu'il soit réveillé par ses compagnons qui le tannent pour qu'il reprenne la construction de la fusée avec eux. Frustré, notre lapin rêveur va tout faire pour essayer de se rendormir et de replonger dans son magnifique rêve.

Un lapin crétin, très curieux, tente de bien savoir ce que ses deux autres copains se murmurent à l'oreille. Hélas pour lui, il est exclu de la conversation.

Sous l’impulsion d’un lapin contremaître particulièrement tyrannique, les lapins construisent une énorme catapulte à bretelles. Au moment du décollage, le contremaître se fracasse sur la rampe de lancement. Convaincus de se prendre une bonne dérouillée, les lapins n’en mènent pas large, mais surprise. Sous le choc le lapin autoritaire est devenu super gentil et les lapins ne tardent pas à réaliser que ça peut être encore plus insupportable.

Une succession de douloureux échecs de catapultages pour atteindre la lune, va inciter les lapins crétins à proposer chacun de nouvelles idées de propulsions.

Après s'être fait expulsé du laboratoire pour atterrir dans le junkyard, un lapin déguisé en hôtesse d'accueil est chargé de faire visiter le lieu au nouvel arrivant.

Sur le bord de la route, un groupe de lapin croise un des leurs en train de faire sans arrêt des aller-retour en courant, super muet.

Afin d'obtenir des canettes de Pepper Juice précieuses pour le décollage de leur vaisseau, un lapin crétin doit s'infiltrer dans un gang de lapins qui s'est arrogé le monopole de la palette de canette... Au risque de faire un peu trop ami-ami avec son nouveau gang et d'en oublier sa mission première dans la mafia

Un lapin crétin revient en ville. Il est bien décidé à se venger de la destruction de son âne à bascule sur lequel il aimait chevaucher les plaines... Il a été détruit par un crash de fusée et il doit retrouver le vrai coupable : le pilote. Et pour ce, il ne dispose que d'un fragment de fusée comme indice. Il mène l'enquête auprès des lapins ferrailleurs despérados, du lapin barbier qui rase les cactus, sous la surveillance du lapin shérif, jusqu'au duel final

Un ingénieur crétin mal aimé peine à commander au travail un trio de crétins blagueurs et fainéants. L’affiche publicitaire d’une femme coiffée d’un casque qui commande à des hommes enthousiastes va lui servir de référence. C’est d’une perruque et de son casque qu’il se présente à la troupe qui tombe aussitôt sous le charme de ce nouvel ingénieur. Au début, tous sont empreints de zèle pour travailler, ce n’était qu'avec gentillesse et délicatesse mais vite chaque crétin veut l’ingénieur uniquement pour lui. Trop sollicité, harcelé, ce dernier va tout faire inverser le processus. Trop d’amour peut être aussi lourd que pas d’amour. L'ingénieur va alors devoir rusé...

Le souffle du réacteur d’un avion décoiffe les oreilles d’un lapin qui en restent bloquées à l’horizontale. Ses copains en rigolent beaucoup, lui nettement moins. Il développe même un puissant complexe (aggravé par une perte d’audition) et qui vire bientôt à la paranoïa. Dans ces conditions, pourra-t-il seulement demeurer parmi ses congénères ?

Les lapins crétins sèment le bazar dans un aéroport et comptent bien s'emparer d'une fusée pour leur vol sur la lune.

Après avoir mis le grand bazar dans le junkyard des crétins et fait exploser leur fusée, trois lapins se retrouvent obligés de se faire chasser par leurs congénères. Coincés dans un pneu, ce dernier les conduit jusqu'à se retrouver dans la maison d'un couple. Ils découvrent les photos-souvenirs du couple et décident d'en reproduire la scène exacte...

Par la fenêtre d’une cuisine, un lapin crétin découvre avec émerveillement le fonctionnement d’un grille-pain. Si ce bel appareil chromé est capable d’envoyer une tartine dans les airs, il doit bien être capable (avec quelques améliorations) d’envoyer un lapin jusqu’à la lune ! Sous les ordres du lapin ingénieur, les lapins vont donc se lancer dans la construction du plus gros grille-pain jamais conçu. Mais le premier décollage se révèle catastrophique : le pilote retombe au sol tout cramé, et aucun lapin ne veut lui succéder ; pas question de mettre cette invention à la poubelle à cause de lapins trop peureux : l’ingénieur va ruser afin de faire rentrer un lapin dans l’appareil coûte que coûte

À force de trop hurler après trois crétins qui ne savent pas mettre en place un petit escalier de différentes tailles devant la fusée, l’ingénieur devient aphone. Sans voix pour ordonner, le chantier devient un grand n’importe quoi. L’ingénieur part en quête d’une nouvelle voix. Un poste radio, un sifflet d’agent de la circulation, un téléphone mobile, etc. chaque tentative n’est qu’un échec. Au final, la voix reposé de ne pas parler et à force de boire du pepper Juice, il retrouve sa voix.

Une vieille-mère totalement atteinte de la maladie d'Alzheimer cause bien des ennuis aux lapins crétins.

Après après avoir échangé son cerveau avec selui d'un lapin, le scientifique loufoque se retrouve éjecté de son labo. Il arrive dans le junkyard où il rentre les autres lapin qui le prenne pour un dieu car il maîtrise la langue des humains. Ils se mettent alors à le vénéré, le lapin scientifique est élu sur le champ "Roi des crétins", et il se retrouve à la tête d'une société crétine qu'il compte bien réorganiser de fond en comble. Malheureusement pour lui, il n'est pas très facile de changer un crétin, mais le scientifique est déterminé...

Deux lapins crashent leur fusée dans le désert, et pensent déjà qu'ils ont atterri sur la lune.

Quatre lapins pensent avoir trouvé le meilleur moyen d’atteindre la lune en attelant leur fusée au petit âne en plastique qui décore le jardin d’une maison de banlieue. Ils embarquent leur nouveau moyen de locomotion, sans se douter que derrière ses volets, un jeune les observe… L’adolescent s’est convaincu que les lapins crétins ne sont qu'un redoutable commando extra-terrestre venu détruire la terre.

Un lapin crétin poursuivit par les siens réussit à leur échapper en se grimant d’une perruque blonde et en trouvant refuge dans la maison de Zack ; le geek. Ensommeillé et agacé par les appels incessants de sa mère dans le talkie-walkie, Zack balance l’objet qui atterrit dans la bouche du lapin crétin. Dès lors le lapin ayant la voix de sa mère, Zack est persuadé que celle-ci a été transformée en extraterrestre pendant la nuit. Il se lance alors avec ce « lapin-maman » dans l’aventure pour tenter d’inverser le processus de mutation.

Des lapins se crashent en plein vol dans la chambre d’un bébé et dans la confusion, repartent avec le bébé en oubliant sur place, un de leurs potes. Pendant que le malheureux essaie d'échapper à la surveillance de la baby-sitter aux supers réflexes et à son redoutable "Système de Contrôle des Bébés" pour rejoindre ses potes, les deux autres lapins, eux, font connaissance avec cette redoutable créature étrange qu'est le bébé. Mais le premier lapin prend rapidement goût aux avantages du bébé, si bien qu'il fini par le remplacer...

Le jeune homme geek s'incruste parmi les lapins crétins... et cette fois-ci, il est bien déterminé à prouver qu'ils envahissent le monde pour le détruire. Il n'est pas encore au bout de ses surprises.

Un lapin solitaire qui n’a pas de compagnon comme ces congénères pour faire le grand voyage vers la lune avec lui se lance à la recherche d’un. Il le trouvera le sous la forme d’un petit robot lapin qu'un jeune homme geek a acheté pour pouvoir mieux espionner et enfin apporter la preuve que ces crétins sont des aliens.

Les lapins indiens menés par le charismatique Lapin Shaman attaquent le convoi de caddies des pionniers à la conquête de l’ouest. La tache n’est pas aisée car le lapin shérif et les mercenaires mexicains veillent au précieux chargement. Les indiens vont user de toutes manigances pour mener les différentes attaques.

Un lapin astronome cherche parmi les inventions de ses copains, la bonne fusée capable de l'expédier sur la lune... Mais tous les prototypes proposés sont foireux, sauf peut-être une fusée qui fonctionne à merveille. Malheureusement, il est impossible de monter à intérieure car la fusée est trop haute. Au final, il est amené de force dans la fusée qui l'emporte dans l'espace mais il retourne sur terre sous l'effet de la colère et pour une raison qui demeure encore inconnue.

En crashant leur fusée entre deux pavillons de banlieue, dispersant des morceaux de fusée entre la chambre du jeune geek et le toit de la charmante voisine, baby-sitter, dont il est secrètement amoureux, les lapins crétins, tout à la reconstitution de leur fusée, vont indirectement œuvrer à la naissance d’une idylle entre les deux ados.

Par une belle nuit alors qu’il va scruter le ciel, le lapin astronome heurte accidentellement sa lunette astronomique et la fait pivoter dans le sens opposé de la lune : un coup d’œil dans cette dernière et il constate que la lune n’est plus là. Tous les crétins sont attristés par la nouvelle : adieu, notre beau voyage dans la lune. Mais l’astronome se ressaisit et motive la troupe à aller à la recherche de la lune. Ils la trouveront sous la forme d’un gros ballon, une lampe-jouet, une sculpture cubique.

Les lapins viennent de découvrir le principe de la bascule (une planche en équilibre sur un axe) et décident de l’utiliser pour projeter un lapin sur la lune, et comme les lapins pèsent tous le même poids, ils ont l’idée de tester l’un d’eux et ils y parviennent. Le lapin, le plus lourd du groupe, catapulte ses partenaires si haut qu’ils finissent par disparaître dans le ciel en direction de la lune. Mais après avoir catapulté tous ses potes, le tout dernier se retrouve tout seul, sans personne pour le catapulter. Il erre alors parmi les débris de fusée et se remémore avec nostalgie de toutes leurs tentatives crétines pour atteindre la lune.

Alors qu'ils étaient sur le point d'atteindre la lune, trois lapins s’écrasent avec leur fusée sur un pavillon de banlieue. L’un d’eux se retrouve malgré lui enfermé dans la machine à laver de la maison et par défaut de bêtise d'un de ses compagnons, il rétrécit au lavage. Ce mini lapin est tellement mignon qu’il rend tout le monde "gaga" et il va vite se rendre compte que cela complique énormément son objectif.

À la suite du crash de leur fusée, les lapins se retrouvent bloqués à l’intérieur d’une maison de banlieue vide de ses occupants. Ils sont vite rejoints par un chaton échappé à la garde d’une petite vieille. Cette dernière, affolée, se persuade que son « bébé » est retenu prisonnier dans la maison, et prévient la police. Par le biais de quiproquo et du « téléphone arabe », c’est un négociateur qui intervient auprès des lapins pour obtenir la libération du chat.

La dernière fusée construite par les lapins crétins a vraiment l’air très, très dangereuse… À tel point qu’au moment du décollage, ils se dégonflent les uns après les autres et décident de se trouver un pilote d’essai encore plus crétin qu’eux. Ils se lancent dans un casting sauvage, et parcourent la ville à la recherche de volontaires et finissent par trouver le « candidat idéal » : un innocent chaton. Mais manque de bol, c’est l’animal de compagnie du geek parano qui prend toujours les lapins pour des créatures extraterrestres.

Un nuage retord et campe devant la lune, interdisant toute tentative de décollage. Désœuvrés, les lapins s’ennuient jusqu’au moment où un lapin blagueur leur propose une activité qui soulève l’enthousiasme général : un concours de bruits incongrus ! Le bruit équivoque qu’il parvient à produire avec une vieille trompette, fascine tous les lapins et, très vite, chacun d’eux se cherche un instrument. Après une succession d’essais ratés et de déboires divers, des instruments tous finissent par s’accorder pour former la première FANFARE CRÉTINE : Musique… MUSIQUE… MUSIIIQUE… jusqu’au moment où la population des lapins du junkyard réalise qu’un quatuor de crétins qui sonorise petit et grand évènements peut finir par s’avérer un peu pénible.

De retour au QG, un lapin a bien du mal à s’intégrer. Sa petite taille le handicape beaucoup. Il décide donc d’aller voir le docteur Mad Lapin qui est le seul capable, grâce à ses inventions, de lui rendre sa taille normale. Mais l’expérience tourne mal, et le mini lapin devient énorme. D’abord ravi de sa nouvelle taille, notre héros va vite se rendre compte qu’être trop grand, c’est pas génial… sauf pour affronter des poules géantes.

Les lapins crétins trouvent un nouveau compagnon de jeu, le gros chien, qui adore jouer à, va chercher la baballe, sauf qu'il doit rejoindre sa maîtresse et laisse les lapins bien tristes. Ils cherchent alors n’importe quel animal de compagnie qui pourra jouer à nouveau avec eux.

Après avoir crashé leur fusée dans la ville, les lapins crétins font fuir un agent de la police chargé de transporter un prisonnier. Les lapins crétins prennent les commandes de la camionnette et le conduisent jusqu'au désert. Le prisonnier cherche donc la bonne occasion de fuguer avec la camionnette mais, malchance pour lui, le véhicule est en panne d'essence... le bidon d'essence de rechange se trouve chez les lapins crétins qui sont bien décidés à ne pas le lui remettre.

Un lapin crétin voit son meilleur pote se transformer en garou et tente de sauver les autres lapins. Mais dès que la lune se voile, le garou redevient un lapin normal, c’est alors difficile pour lui de sauver les autres lapins.

Le Dr Mad Lapin a trouvé un moyen de se rendre invisible. Hélas, aucun lapin ne veut lui servir de cobaye, trouvant beaucoup plus intéressant de se pâmer devant leur nouvelle fusée. Vexé, Mad Lapin va expérimenter son invention sur lui-même pour se venger de leur indifférence et leur faire plein de sales blagues en douce. Dommage que son invention soit foireuse et son invisibilité instable, le faisant apparaître et réapparaître aux mauvais moments, comme un lapin qui ""clignote"".

Un concours organisé pour désigner le lapin artiste à la meilleure voix est organisé... un d'entre eux adore chanter mais sa voix est trop atroce mais après avoir avalé l’air contenu dans un ballon de baudruche, il se retrouve avec une belle voix capable d’émerveiller les autres lapins (jurys et spectateurs). Le lapin, présentateur de l’émission "Hymne pour tous", va le prendre sous son aile et faire de lui une star. Mais la voix du lapin artiste est limitée et la cérémonie risque de tourner à la catastrophe…

Le Dr Mad Lapin a bricolé une machine à laver pour qu'elle se zappe sur la lune, et miracle, après quelques foirades et un bon gros coup de coude, voilà le savant fou et deux autres lapins embarqués au passage sur la lune. Mais à peine sont-ils sortis de l'engin pour continuer leur séance-photo que les deux se disputent, entrent dans la machine et la voilà repartie sans Mad Lapin. Alors que les deux crétins se zappent n'importe où et surtout où il ne faut pas avec la machine, le pauvre docteur, lui, est bien obligé de prendre son mal en patience.

Dans le super-marché, les lapins crétins découvrent une poupée et s'amusent avec.

Dans le garage d’un pavillon de banlieue, les lapins dénichent tout le matériel nécessaire pour construire une fusée : des cerfs-volants, une tondeuse à gazon et un joli petit tricycle. Mais le problème, c’est que ce tricycle appartient à une petite fille, et qu’elle n’a pas du tout envie de le prêter. S’ils veulent mettre la main dessus, les lapins n’ont pas le choix, ils vont devoir ruser mais la ruse est un concept rude pour les lapins crétins. De plus, la petite fille est plus forte que prévu.

Un lapin crétin tombe amoureux d'une poupée et décide de l'emmener avec lui vers la lune.

Le Dr Mad Lapin construit un étrange robot ayant l'apparence d'un lapin.

Le lapin cosmonaute n’arrive pas à faire décoller sa fusée trop lourde. Il demande de l’aide au Dr Mad Lapin qui invente une télécommande pour défier les lois de la gravité et rendre tout plus léger qu’une plume. Après plusieurs tests concluants sur des objets, Mad Lapin essaie le rayon sur lui-même : le voilà qui flotte bloqué à 5 m au-dessus du sol. Il demande de l’aide pour retrouver le plancher des vaches mais les lapins sont trop stupides pour comprendre et le rejoignent vite dans les airs à flotter bêtement avec ce dernier.

Un lapin crétin joue avec une marionnette.

Deux lapins crétins voyagent dans l'espace mais ils se retrouvent coincés dans l'espace, entre la terre et la lune, à cause d'une panne d'essence.

Le Dr Mad Lapin, voyant les piles de sa télécommande affaiblies, crée inconsciemment une télécommande universelle, qui fonctionne sur les lapins.

Une petite fille un peu folle s'obstine à vouloir faire la classe aux lapins crétin. Celle-ci les éduque d'une manière particulièrement tyrannique tout en prenant soin de torturé les lapins récalcitrants qui contesteraient son autorité. Sa politique va se retourner contre elle, quand les lapins, qui ont bien appris leurs leçons, vont se révolté.

Les lapins crétins sont enfermés dans le supermarché avec Zoé, une jeune fille abandonnée par sa babysitteur.

Les lapins crétins éveillent malencontreusement le sorcier lapin, Cretinkhâmon.

Le Dr Mad Lapin construit un robot, distributeur de pizza.

Deux gangs de crétins s’affrontent dans des battle de danses : les tatoués d’un côté et les Fluos de l’autre. Au milieu de tout ça, un autre lapin tout simple cherche à remplir les conditions des gangs en recherchant son style et ne sais pas vers quelle bande il pourrait se faire accepter.

Un lapin crétin avale malencontreusement une lampe-torche et devient lumineux. À cause de lui, ses copains n'arrivent plus à fermer l’œil, la nuit, et il est alors chassé par ces derniers.

En voulant, par farce, coller avec de la super-glue, une fusée pour enfants sur une rampe; se retrouve avec les pieds coincés sur deux planches de bois et découvrent à quoi elles servent.

Le Dr Mad Lapin construit un slip robotisé à multifonctions et tombera machinalement dans les mains des lapins crétins.

Crétinenstein, Draculapin et Zombicrétin, imprudemment sortis en ville, le soir d’Halloween, se retrouvent poursuivi par l'adorable petite fille, Alice, en justaucorps « squelette » qui les prend pour des gamins déguisés et veut absolument faire partie de leur « bande de monstres »… Terrorisés par l’allure de la gamine, les trois monstres débiles vont désormais rejouer à l’envers les scènes mythiques du cinéma.

Le Dr Mad Lapin se retrouve avec une moustache coincée sur la bouche.

Un lapin cow-boy qui vient de terminer la construction de son chariot-fusée de l’espace, va en ville faire l’acquisition d’une poule censée tracter son engin débile. Malheureusement, ce pauvre cow-boy va se faire berné et roulé par tout le monde et il devra déployer tous les trésors disponibles pour enfin trouver le volatile qui fera décoller son chariot vers les étoiles.

Alors qu’ils cherchent une baguette magique pour un lapin persuadé être un grand magicien, deux lapins embarquent avec eux, la petite Alice et l’emmènent au junkyard. Grâce à quelques petits tours, elle va bientôt se révéler être une concurrente de taille pour le lapin magicien. Mais malgré ses ruses pour gâcher le spectacle de la fillette, les autres lapins subjugués par ses pouvoirs vont bientôt en faire leur reine.

Devenu amnésique, le jeune geek retrouve sa caméscope qu'il avait égaré auparavant, avec sur la bande, une journée filmée par lui sur les lapins eux-mêmes qui ont piqué sa caméra.

Le machiavélique scientifique lapin menace de détruire la base où se regroupe les lapins. Pour l'en empêcher, l'agent secret 000 devra faire preuve de finesse.

Le Dr Mad Lapin est dérangé par la bande des lapins crétins.

Une mouche dérange et court après le Dr Mad Lapin.

Pesci a encore joué les apprenti-sorciers, en voulant doter trois lapins crétins d’une intelligence peu commune, il les a surtout doté d’une crétinerie peu commune. Alors que déjà, dans les décombres du labo, deux lapins trafiqués révèlent leur super pouvoir débile ( le super Pet et l’Haleine fatale… ), tous les espoirs avec succès de Pesci se reposent sur le mystérieux troisième lapin.

Après que le troisième lapin révèle inconsciemment son pouvoir de la tempête (Turbo-tornade), ses compagnons et lui s'échappent du laboratoire où ils sont enfermés.

L’identité secrète des lapins aux pouvoirs fantastiques est en train d’être révélée au monde : Zack, caméra à l’épaule et la secrétaire du président, sont sur leur piste et il ne tarde pas à découvrir en direct le plan des trois lapins crétins pour aller sur la lune : prendre Air Force One, l’avion présidentiel, à l’abordage. C’est alors que survient la panique dans l'avion mais les super lapins, sans le savoir, vont se révéler être des héros pour avoir sauvé la vie du président.

Quelle folie ce casque de transformation! Après John c’est Gina qui se retrouve dans le corps d’un lapin. Pire encore, la belle scientifique est par la faute de son assistant envoyée dans le junkyard. Elle va y rencontrer un spécimen jusqu'alors inconnu de Lapin crétin : Lapinhibernatus… Celui-ci tombe amoureux de la séduisante scientifique mais malheureusement celle ci confond avec un crétin. Le lapin invente alors un traducteur pour ce faire comprendre, ce qui a l’air de marcher.

Les lapins ont forcé sur la tisane apaisante de Lapinhibernatus et se sont tous endormis. Tous sauf Mini-lapin n’a pas eu le droit à une seule goutte du délicieux breuvage. Après avoir profité de l’aspect positif de la situation, il peut enfin se faire respecter de ses camarades, mais Mini lapin finit par trouver le temps long sans les autres odieux crétins. Il lui faut maintenant trouver un moyen pour les réveiller.

À la suite d'une panne de carburant en plein désert, lapinhibernatus se fait piquer sa « machine à laver dans le temps » par des lapins crétins. Pour la récupérer, il va devoir faire tout ce dont il a horreur : courir, se mettre en danger, se salir, se confronter aux humains qui le prennent pour un crétin, et pire encore…approcher les lapins crétins !

C’est le jour du départ pour Hibernatus. Les lapins veulent lui offrir un cadeau d’adieu mais celui-ci termine broyé. Hibernatus n’hésite pas un instant et remonte le temps pour sauver son cadeau. Quitte à rentrer dans une boucle temporelle dont il est le seul responsable !

Un maçon débarque avec son matériel dans le Junkyard pour y construire le pavillon de ses rêves. Les lapins présents sur le chantier : Lapibernatus et une bande de tatoués sont jetés par le maçon dans le School bus. Après une série de tentatives d’évasion ratées, Lapinibernatus et les tatoués vont s’allier pour construire un tunnel ! Cette dernière tentative « explosive » sera la bonne. Dépité le maçon va abandonner son projet, fuir le Junkyard en abandonnant son titre de propriété et son rêve de pavillon.

Pour avoir la paix et réparer tranquillement sa télé, Hibernatus a délimité deux zones dans le junkyard. Les règles qu'il institue vont se retourner contre lui lorsqu'il devra sortir de sa zone pour revenir.

Croyant rapporter des œufs pour faire une omelette, un lapin revient de la préhistoire avec des grosses graines... de plantes carnivores ! Mal lui en prend : une petite averse et voila le junkyard cerné par des grosses fleurs affamées. Aïe ! Pour survivre, nos lapins préférés devront redoubler de malice… mais surtout de crétinerie. Mais cela suffira-t-il ?

John présente les conclusions de 3 ans de recherche à son évaluateur : Il en est maintenant certain, les lapins sont crétins et il va lui prouver. Manque de chance c’est le jour où Hibernatus se retrouve comme cobaye dans le laboratoire. Son intelligence anéantit complètement la thèse de John. D’une mauvaise foi absolue, John va tout faire pour se débarrasser de ce lapin trop malin.

Afin de se faire respecter des autres lapins qui se moquent encore de lui, Hibernatus veut tourner un film à sa gloire. Pour cela il doit d'abord trouver un lapin qui saura jouer son rôle. Il faudra ensuite mener à bien un tournage chaotique. Pour finir par une projection devant les lapins. Le film sera-t-il à la hauteur de ses attentes démesurées ?

Pour avoir la paix, et pour travailler tranquillement sur la téléportatélé, Lapinhibernatus se fabrique un dôme protecteur. Les lapins crétins vont tout essayer pour récupérer leur caddie/catapulte resté à l’intérieur.

En essayant de faire un foot avec une boule de bowling, les lapins projettent la boule de l’autre côté du grillage du junkyard. Comment faire pour la récupérer ? Amener un escabeau et passer au-dessus du grillage ? Non, plus simple : utiliser la téléportatélé pour se téléporter de l’autre côté de l’obstacle ! Mais la tâche va s’avérer compliquée pour les crétins qui ne connaissent rien au maniement de cette machine high-tech…

Les lapins rapportent des morceaux d’armure du château des chevaliers. De retour au Junkyard, incapable de se mettre d’accord sur le partage du butin, lapin chevalier fièrement coiffé de son heaume prend la rampe comme donjon. Son rival le chevalier avec son gantelet sur la tête décide de prendre d’assaut la forteresse.

Mad Lapin, et son assistant crétin, volent un gyrophare à Lapinhibernatus afin de perfectionner une nouvelle invention parfaitement débile : le « détecteur de donuts ». Pour récupérer son bien (indispensable au bon fonctionnement de sa téléportatélé), Lapinibernatus doit se résoudre a entrer au service de Mad. Et se retrouve en concurrence avec un assistant totalement débile. Un apprentissage d’un nouveau genre commence pour le savant. Celui de la crétinerie !

En posant un casque audio sur ses oreilles, un lapin crétin découvre l'immense pouvoir de la musique. Si celle-ci est entraînante, il ne peut s'empêcher de danser, de courir, de virevolter. Mais si elle est triste, il ne peut retenir ses larmes, et si elle est effrayante il stresse à mort. Il s’en va ainsi draguer sur du Rnb de lover, et intimider les autres prétendants sur du Gangsta Rap. Ce que notre lapin ne réalise pas, c’est qu’il est le seul à entendre la musique, et que tout le monde le regarde gigoter bizarrement sans trop comprendre.

Les lapins crétins détruisent par accident la téléportaTV. Lapinhibernatus s’inscrit alors à un jeu TV du type « Qui veut gagner des millions » pour gagner une nouvelle TV qui lui servira de base pour reconstruire sa machine. Mais même déguisé, Lapinhibernatus ne parvient pas à se faire passer pour un candidat. Les lapins crétins décident de prendre en main le plateau Télé et de créer leur propre jeu pour Lapinhibernatus...

Un artiste réputé pour son «concept crétinique» a embarqué la machine de Lapinhibernatus et en a fait un «ready made» qui est le clou de son expo...Totalement ignoré par les humains à qui il essaye d’expliquer qu’il est le véritable propriétaire de la machine, Lapinhibernatus va devoir se résoudre à faire équipe avec une équipe de lapins particulièrement crétins pour récupérer sa machine au musée... Autant dire que c’est pas gagné...

Encore une expérience ratée pour Mad lapin, cette fois il crée un lapin monstre, Crétin Gorille. Look de brute épaisse mais un gros cœur d’artichaut qui à un faible pour les bananes. Trop peureux pour assumer, Mad lapin décide de planquer Crétin Gorille dans la forêt en utilisant en cachette la téléportatélé. Les 2 lapins experts qui veillent au Junkyard et ont vite fait de trouver un comportement de coupable à Mad lapin. Ils remontent les traces de la Téléportatélé pour tomber sur Crétin Gorille au fond de la foret.

Lapinhibernatus se sent seul dans le junkyard. Les lapins crétinent ensemble et lui est désespérément seul. Il a beau leur proposer des activités épanouissantes, rien n’y fait ils le rejettent, préférant danser comme des crétins autour d’un char ridicule. Affligé par tant de bêtise, Lapinhibernatus se prend en main et se fabrique son propre ami de bonne compagnie : un robot aussi intelligent que lui. Pour l’instant.

C’est la panique au Junkyard ! Un gros chien en colère oblige tous les lapins à se réfugier sur le toit du bus. Seule une baballe est capable de calmer le mastodonte ! Mais un crétin maladroit disparait avec dans la téléportatélé, et se retrouve propulsé au cœur d’une foret inquiétante, à une époque inconnue. Pire encore, il se fait piquer la balle par des lapins membres d’une tribu ancestrale qui se mettent à vénérer le jouet comme un objet sacré. Le lapin n’a pas le choix : s’il veut récupérer la balle, il va devoir devenir membre de la tribu !

À la suite d'une partie de tennis un peu trop mouvementée, un lapin part au XVIe siècle et ramène la Joconde. Le tableau s'avère être une excellente raquette et une amante insoupçonnée.

À la suite d'une expérience qui tourne mal, un lapin se met à parler qu’avec des sons d’animaux. Incompris et rejeté, il aura sa revanche en communiquant avec les animaux et en les retournant contre ses congénères. Le voilà intronisé roi des animaux. A moins que ce soit le roi de crétins.

La mamie de Zak a finit par le convaincre de lâcher toutes ces histoires de lapins aliens et de se changer les idées en allant se mettre au vert. Malheureusement pour eux, Lapinhibernatus, excédé par un lapin qui lui colle aux talons, a décidé de s’inspirer du petit poucet et… d’aller le perdre dans les bois!

En tentant d’expliquer aux lapins son histoire, Lapinhibernatus à la mauvaise idée de leur montrer une photo de lui congelé... Malheureusement pour lui, les lapins qui comprennent tout de travers finissent par le prendre pour un poisson congelé... Il va falloir tout le dévouement de son lapin majordome pour que Lapinhibernatus échappe à la créativité culinaire de ses semblables...

Injustement accusé d’avoir volé une fusée. Lapinhibernatus se trouve au prise avec un lapin enquêteur « expert » particulièrement débile et zélé qui rassemble toutes sortes de preuves absurde qui ne prouvent rien... Mais parviennent à convaincre le tribunal crétin : un trio de lapins en perruque poudrée et manteau d’hermine rouge. décrété coupable, le pauvre Lapinhibernatus se retrouve convoqué devant la cour la plus débile qu’on ait jamais vu...

L'assistant de Mad est dédoublé et il se retrouve affublé d'un jumeau. Les 2 crétins se retrouvent vite à faire et dire exactement les mêmes choses en même temps et au même moment. Mad excédé par le comportement des 2 finit par dégager le jumeau dans la téléportatélé. Mais le problème reste entier, car le mimétisme opère également à distance.

La téléportatélé fait un aller-retour entre le junkyard et la grotte d’un chaman au fond de la nuit des temps. Elle ramène à son bord une poupée dans laquelle un lapin peut s’incarner : celui qui détient la poupée maîtrise le lapin qu’elle dirige !!! Elle ne doit pas traîner entre de mauvaises mains.

Lapin amoureux de lapin blonde essaye de lui faire tous les cadeaux possible pour gagner son cœur. Mais rien ne plait aux yeux de la belle. Elle n’a d’yeux que pour ce beau lapin pilote frimeur dans sa bouée volante équipée d’une hélice. Lapin amoureux décide de chercher un cadeau plus original. Il pique la téléportaTV et voyage dans le temps à la recherche du cadeau idéal. Rien à faire, a peine un regard de lapin blonde. C’est quand il trouve les plans de l’aile volante dans l’atelier de Léonard de Vinci que la donne change, lapin amoureux peut enfin prouver sa bravoure.

Une pièce indispensable au moteur de la Téléportatélé (la ventouse électronique) est devenu le trophée du championnat de CrétinBowl (un sport d’équipe aux règles aussi complexes qu’absurde qui se joue avec un parpaing en guise de balle)… Pour récupérer sa ventouse, Lapinhibernatus va devoir recruter une équipe de crétins et gagner le championnat… Plus facile à dire qu’à faire !

La ventouse électronique, une pièce indispensable à la machine à voyager dans le temps de Lapinhibernatus est devenue le trophée du championnat de CrétinBowl, un sport d’équipe aux règles aussi complexes qu’absurde qui se joue avec un parpaing en guise de balle… Pour récupérer sa ventouse, Lapinhibernatus a du recruter une équipe de crétins et tenter de gagner le championnat. Malheureusement, victime dès le premier match d’une ignoble tricherie, l’équipe de Lapinhibernatus a essuyé une cuisante défaite face à l’équipe des robots de Mad lapin… Et abandonner tout espoir...

Les 2 meilleurs potes du monde partagent une glace, ils se disputent quand ils se rendent compte que le pack de glace est vide. Le seul moyen pour eux est d’aller là ou il y a de la glace, sur la banquise ! C’est là qu’ils retrouvent John et Gina relégués à l’étude des pingouins dans la station polaire. L’ennui et le train-train quotidien sont interrompus par l’arrivée des 2 lapins qui débarquent dans leur téléportaTV. Armés de petits bâtonnets en bois et à la recherche de glaces. John est persuadé qu’ils sont là pour lui nuire et va vouloir en finir une bonne fois pour toutes avec les crétins.

Une bande de crétins-motards vient déranger Lapinhibernatus alors qu’il en est en pleine préparation pour son prochain départ avec sa téléportatélé. Lors d’une confrontation avec ces derniers il perd une pièce maîtresse de sa précieuse machine que s’approprie le chef de la bande. Pour la récupérer, Lapinhibernatus n’a pas d’autre choix que de devenir à son tour un crétin-motard. Cela ne se fera pas sans mal. Il y a des règles et des codes à respecter chez les crétins-motards. Il réussira les tests d’intégration et finira même par devenir le nouveau chef de cette bande de crétins.

L’assistant de Mad Lapin se cherche un nouveau patron et embarque par mégarde dans la teleportatélé. Paumé dans le temps, il va proposer ses lamentables services à travers l’histoire ; passant du moyen-âge, ou il évite les flèches d’un Guillaume Tell approximatif, jusqu’aux années 70, dans le garage d’une petite maison de banlieue américaine, où il pourrait bien changer le cours de l’Histoire…

Encore un départ raté pour Lapinhibernatus, on lui a volé la ventouse électrique de sa téléportatélé. Il reprend sa ventouse au voleur, mais ce dernier le fait arrêter par un flic crétin. Traité à son tour de voleur, Lapinhibernatus est arrêté et menotté par le lapin expert. Le voleur profite de la situation pour revoler la ventouse et prendre la fuite avec la tondeuse à gazon du flic. Ayant perdu la clé des menottes, le crétin expert se retrouve lié à Lapinhibernatus pour aller à la recherche du voleur et de la ventouse.

Mad lapin est rendu encore plus fou par l'une de ses expériences. Son plan diabolique est d'empoisonner toutes les canettes de Pepper juice pour faire basculer le junkyard de la douce crétinerie à la débilité profonde. Heureusement quelqu'un va se dresser sur sa route : Red Beard le mystérieux justicier.

Mad Lapin et son assistant partent en mission pour récupérer un bâton d'uranium dans un entrepôt. Mais l'assistant, au contact des radiations, subi des transformations étranges qui les handicapent grandement dans leur projet!

Un ALIEN se retrouve par accident dans le Junkyard, parmi les Lapins Crétins. Il n’a qu’une idée en tête, rentrer chez lui. Après avoir appris les rudiments de la négociation crétine et détruit quelques fusées, il se retrouve entraîner dans un voyage spatio-temporel totalement incontrôlé...

Un lapin crétin retrouve la téléportatélé abandonnée au Junkyard… Intrigué par la voix féminine de l’appareil, il finit par tomber amoureux de la machine et découvre une à une ses incroyables possibilités. Le crétin et la machine vivent le parfait amour… Jusqu’au moment où ses congénères mettent la main sur sa découverte !

Deux lapins crétins tombent sur des boites de déguisements au rayon jouet du supermarché. Les voila transformés en pirates ! A bord de leur téléportatélé customisée en bateau pirate, ils n'ont plus qu'on seul objectif : amasser leur trésor à grand renforts d'abordages crétins.

Prenant en pitié une barquette de poisson surgelé, les lapins crétins décident de lui rendre sa liberté. Direction la banquise pour la remettre à l’eau ! Mais entre une bande de pingouins affamés et un Inuit qui aimerait bien déguster du poisson grillé, leur tâche va se révéler plus compliquée que prévue.

Trois lapins découvrent les joies du surf sur la banquise. Mais le plus nul de la bande va vite se faire éjecter. Sa rencontre avec un petit pingouin doué pour le surf va le transformer en entraîneur sportif et en père adoptif. En effet, il compte bien faire de son protégé un vrai champion qui pourra donner une bonne leçon aux deux autres lapins crâneurs.

À la suite d'une mauvaise passe pendant une partie de hockey crétin, Mini lapin prends involontairement la place d’un bébé pingouin et se retrouve embarqué dans le grand pèlerinage annuel de la colonie.

Deux lapins archi fans d’une chanson romantique se font expulser du Junkyard dans la Téléporta TV. Arrivés sur la banquise, ils vont se mettre en tête de reconstruire le château présent sur la pochette du disque à partir des blocs de glace d'un igloo. Mais le propriétaire de l'igloo, un ermite pas commode, ne va pas se laisser voler sa maison sans agir.

Propulsé sur la banquise par l’explosion inopinée de son QG secret, Dark Lapin a été recueilli par le peuple Pingouin et nourri de sardine, il a fait de L’igloo de Nansen sa nouvelle base secrète. À la tête de son immense armée de pingouins dresser, il fomente depuis le pôle sa terrible vengeance ! Malheureusement pour lui, alors qu'il passe des vacances mérité sur une île tropical, Crétin 000 maîtrisant mal le nouveau Gadget du Dr Mad lapin percute la téléportatélé et débarque sur la banquise pour ruiner les plans machiavéliques du méchant. Mais le lapin doit affronter une armée de pingouins déterminer à satisfaire les ambitions de leur maître. Crétin 000 réussira-t-il à vaincre le méchant ?

Trois crétins se téléportent sur la banquise par erreur. Eloignés de ses copains, un des crétins se prend de la fumée du pot d’échappement de la motoneige de John. Le dos et la tête noircie, il est rejeté par ses amis.

Deux lapins crétins débarquent sur la banquise, et cassent involontairement l'installation électrique de la station polaire. Plus de courant pour Gina et John! Les deux scientifiques vont devoir créer une invention permettant de générer de l'électricité… à partir de l'énergie des lapins crétins ! Mais l'énergie crétine n'est pas facile à contrôler...

Deux lapins crétins, joueurs de bowling, se téléportent sur la banquise. Ils tombent sur des pingouins qu'ils utilisent comme des quilles. C'est un véritable carnage, pour contrer la menace crétine, les pingouins doivent se regrouper. Mais rien n'y fait, les deux lapins cherche toujours à les faire tomber...

Une équipe héroique de 4 lapins crétins tentent d'aider un autre lapin qui à laisser tomber son donut sur un conteneur. Mais leur maladresse, les envoie au Pôle Nord avec la Téléportatélé. L'appareil tombe rapidement entre les mains de John qui le confond avec un vrai téléviseur. L'équipe des 4 crétins vont devoir ruser pour récupérer l'appareil qui leur permettra de rentrer chez eux, et pouvoir enfin aller aider le lapin en détresse.

Un lapin s’est découvert une vocation de médecin. Il met toute sa crétinerie au service de la science pour trouver le remède qui soignera un de ses pauvres camarades enrhumé. Le lapin médecin doit poursuivre son patient jusque sur la banquise pour lui faire avaler ses mixtures.

Un lapin aventurier part pour la banquise à la recherche d’un trésor. Il est accompagné malgré lui par un lapin blonde fan de lui. Une véritable miss catastrophe.

Un lapin, qui se prend pour le Père Noël, veut aller au Pôle Nord se chercher un traineau digne de sa mission. Mais en arrivant sur place, la téléportatélé percute la motoneige d’un humain parti faire sa tournée de courrier. Persuadés qu’ils sont tombés sur le vrai Père Noël et le vrai traineau, les lapins s’emparent de la motoneige pour réaliser une folle tournée! Tout le monde doit avoir un cadeau! Même la poule.

Lapin farceur ne fait peur à personne dans le Junkyard. En tentant de jaillir par surprise de la téléportatélé, il est propulsé par mégarde sur la banquise…Et se retrouve rapidement face à un lapin de neige géant, fabriqué par John pour faire peur à Gina. C’est la révélation! Il veut aussitôt ramener ce lapin crétin qui fait peur dans le Junkyard pour terroriser ses congénères…

Un lapin joyeux avec l’esprit de Noël en lui débarque en téléportatélé sur la banquise...Mais pendant sa tournée de cadeaux, il écrase involontairement l’œuf d’un pingouin. L’oiseau ne réagit pas mais le lapin est catastrophé. Rongé par la culpabilité, il décide d’aller lui chercher un nouvel œuf pour se faire pardonner.

Un compte à rebours de 7 min défile sur l'écran de la Téléportatélé. Pensant que c'est une bombe, les lapins décident de tout tenter pour l'arrêter.

Deux crétins se gavent de bretzels en faisant payer des voyages dans la Téléportatélé aux autres crétins. Ils perdent la machine lors d’une mauvaise manipulation. Bien décidés à continuer leur petit business, ils arnaquent un nouveau crétin voyageur en lui prenant ses bretzels et en l’envoyant via une fausse machine dans un monde fictif créé de toutes pièces par leur soin. Pris au piège de leur propre arnaque ils vont devoir tout faire pour dégouter le voyageur qui est devenu complètement amoureux de ce monde imaginaire.

Après une énième bourde de son assistant, une invention de Mad lapin : la Ventouse multifonction (une ventouse au bout de laquelle on peut faire apparaître n’importe quoi) se retrouve plantée dans un rocher au milieu d’une clairière du moyen âge. Un seigneur errant tombe par hasard dessus et retire du rocher cette ventouse qui ressemble étrangement à une épée… Aussitôt convaincu d’être « l’élu » Sire Rolin de Fondefosse part en quête du trône que lui promet la légende: celui du royaume de Bretagne. Malheureusement pour lui, le magicien Crétin l’enchanteur (Mad lapin) est bien décidé à récupérer son invention.

Gina et John se retrouvent perdus au pôle nord à étudier la fonte de la banquise dans un container labo mal chauffé… Ils s’ennuient sec, mais au moins, ici, pas de lapins pour leur miner le moral… Quand au cœur de la nuit un hurlement Mi-crétin, Mi-Garou glace le sang de Gina ! Crétin ? Garou ? Imprudemment sortie du labo, la scientifique va devoir fuir une bien étrange créature et se retrouve à dériver sur un glaçon, perdue au milieu des glaces.

Réveillé en sursaut par un appel de Gina dans son Talkie Walkie, John constate que sa collègue a disparu de leur labo. Activant les caméras placée à l’extérieur de la base, il relève de bien étranges traces griffant la glace... Quand un terrifiant Hululement déchire la nuit polaire ! Il fait alors barricadé la station. Partagé entre la peur, le désir de remplacer Gina et le devoir de se porter au secours de sa collègue, John va devoir faire face au terrible dilemme et à son pire cauchemar !!!

En voulant ramener des icebergs au Junkyard pour se rafraîchir, les lapins réduisent sévèrement la quantité de glaces polaires. Les humains croient à une accélération du réchauffement climatique, et le président prend des mesures radicales extrêmement impopulaires. Pendant que monde manifeste, que le peuple gronde...les lapins s'éclatent à la fraiche dans le Junkyard!

Suite à un énorme quiproquo, les humains se mettent à considérer les lapins crétins comme de véritables héros au savoir précieux. Un véritable cauchemar pour Zak, qui est le seul à penser que c'est un coup monté de ces maudits lapins aliens pour contrôler le monde, et détruire les humains. Il va tout faire pour prouver la vérité au monde entier...

Un lapin astronaute tente d'utiliser la Téléportatélé pour aller sur la lune, mais la maladresse de son compagnon de voyage les envoient à l'ère pré-historique, au moment de l'invention de la roue, dont ils vont sérieusement compliquer l'utilisation.

Débarquant dans la préhistoire, deux lapins réalisent que tous les personnages qu'ils rencontrent ont une haleine fétide: de la famille préhistorique, en passant par le phacomouth, jusqu'au dodoraptor... Les lapins se mettent en tête d'apprendre l'hygiène à tous ces bas du front. Et tous les moyens - surtout les plus débiles - seront bons pour y parvenir !

Un lapin qui imite parfaitement ses semblables se retrouve propulsé dans la préhistoire avec un rétroviseur à qui il reproche d’être meilleur imitateur que lui!!! Ce rétro deviendra une arme redoutable à cette époque, à la préhistoire, on n’a encore jamais vu son reflet …

Un jour, un Lapin Crétin nettoie plusieurs choses dont une canette et du papier toilette, il remarque alors une peau de banane sur la machine à remonter le temps. Alors il essaie de la nettoyer et finit par remonter un million d'années ! Il est également rejoint par un autre lapin qui porte désormais un chapeau en peau de banane. A l'époque préhistorique le lapin est dégoûté.

Suite à un accident de tricycle, deux lapins déboulent à la préhistoire. Alors qu'au présent le tricycle est un objet ringard et moqué de tous, à la préhistoire, il devient un objet culte pour la famille Cro Magnon, même si son utilisation n'est pas toujours celle qu'on attend...

Lors d’une virée à la préhistoire en téléportatélé, un crétin qui s’est absenté découvre à son retour que la machine et son ami ont disparu. Ce dernier est prisonnier dans la téléportatélé que le père Cro-Magnon a rapporté de sa chasse. La famille fait rôtir la machine, persuadée d’avoir à faire à une nouvelle espèce animale. De son côté, le crétin qui croit que son pote a été mangé par un dodoraptor va tout tenter pour l’extraire du ventre de la bestiole.

Papa Cro-Magnon utilise par accident la téléportatélé et se retrouve devant la station service où deux lapins n’arrivent pas à appuyer sur le bouton de distribution de Pepper Juice. L’arrivée de Papa Cro-Magnon serait bien la solution à leur problème.

S’équipant au supermarché pour une petite escapade à la préhistoire, deux lapins crétins se trompent de caddie et embarquent par erreur un bébé endormi dans un chariot. Ce n’est qu’une fois débarqué à la préhistoire qu’ils découvrent le bambin parmi le barda entassé sur la téléportatélé. La surprise passée, les lapins décident d’intégrer le bambin à leur équipe et contre toute attente, le trouvent fort utile pour affronter les milles dangers de la préhistoire…

En quête de nourriture à griller avec un défibrillateur, un lapin déboule à la préhistoire où il devient «le mâle dominant» grâce à son appareil. Jaloux, le père n’aura de cesse d’essayer de le faire descendre de son piédestal cette idole de pacotille afin de regagner sa place. La guerre des neuneux commence…

Après avoir malencontreusement mis en route la téléportatélé, un crétin se retrouve à la préhistoire et tombe sur une famille d’hommes préhistoriques. Stupéfait par l’ignorance crasse de ses humains qui n’ont même jamais vu un lapin crétin...Il entreprend de convertir rapidement les bas du front à tout ce qui fait la fierté de notre époque étincelante.

Un lapin pique un œuf de dodoraptor à la préhistoire et se fait courser par le dodo jusqu’à la banquise, via la téléportatélé. Il trouve refuge dans la base polaire, au grand dam de Gina et John qui se retrouvent coincés avec un crétin incontrôlable à l’intérieur, et un dangereux prédateur à l’extérieur. Plus le choix: pour survivre ils vont devoir collaborer.

Mad Lapin et son assistant se retrouvent coincés à la préhistoire quand la téléportatélé tombe en panne d'énergie. Ils vont devoir trouver un moyen de l'alimenter si ils veulent repartir.

Lapin aventurier s'est mis en tête de construire un zoo au Junkyard mais son parc est très décevant et les lapins sont furieux. Pour les calmer Lapin Aventurier décide de leur rapporter au Junkyard la plus incroyable des attractions.

À la suite d'un incident particulièrement traumatisant un crétin se met en tête de vouloir tout sécuriser. Ses congénères assez vite agacés par son zèle s'en débarrasse dans la téléportatélé. Il va atterrir en pleine préhistoire... Devant l’ampleur de la tâche, il se met aussitôt au boulot.

Mamie part en croisière. Malheureusement pour elle, elle confie l’organisation de son voyage à un couple de lapins aventuriers. Tous ensemble, ils prennent la direction de la préhistoire. Au programme de l’excursion, rencontre avec les autochtones, achat d’artisanat local et chasse au grand fauve.

Débarqué par erreur à la préhistoire en téléportatélé, un lapin tombe dans un piège à phacomouth et se retrouve capturé par Papa Cromagnon pour servir de «rôti du dimanche». Attaché à une branche pour être grillé façon tournebroche, le débile réalise un peu tard qu’il est temps de rentrer au Junkyard…Pas facile de fuir et d’affronter les dangers de la préhistoire attaché à un piquet…Et encore moins facile de rentrer dans la téléportatélé!

Après avoir un coup sur la tête, une petite fille humaine amnésique croit être la fille de Mad Lapin, ce dernier tante alors de s'en débarrasser, mais il est rapidement attendri par la fille et décide de s'en occuper avec son assistant qui se retrouve à faire la nounou. Mais à cause du manque d'attention de l'assistant, la fillette active une invention du Docteur. Dans l'accident, la fillette est projeter vers la téléportatélé, ce qui la propulse, avec Mad Lapin et le Lapin assistant, au Moyen-âge. La bas, le comte, qui la confond avec l'une de ses filles, l'embarque dans son château, Mad Lapin et l'assistant vont tout faire pour récupérer la fillette et retourné à leur époque.

La petite fille Cro-Magnon s’ennuie seule et rêve d’avoir un petit frère. Elle en esquisse un dessin sur la paroi de la grotte à l’aide bout de bois noirci. Ce petit frère se concrétisera en la forme d’un lapin crétin qui en débarquant de nuit à la préhistoire se heurte contre la fresque murale. Le dessin de la petite s’imprime sur le crétin qui deviendra malgré lui ce petit frère rêvé, mais dont les crétineries non désirées vont vite agacer la petite Cro-Magnon.

Suite à un sauvetage raté de petit chat, le lapin Powerproot se désolidarise de ses deux collègues supers-héros pour faire équipe avec deux pauvres pingouins sur la banquise. En tentant de leur apprendre les bases de l'héroïsme, le lapin déclenche un vieux missile oublié dans la glace qui le chope au passage pour se diriger tout droit vers les pingouins. Le lapin Powerproot va devoir faire preuve de toute sa crétinerie super héroïque pour se sortir de ce mauvais pas.

Les lapins crétins découvrent un sous-marin sous la décharge, s'y installent et rencontrent un robot persuadé qu'ils sont ses "maîtres".

Mad Lapin tente de repousser un intrus.

Trois lapins crétins vêtus de tutus tombent du sous-marin.

Les lapins crétins perturbent les projets d'un super méchant.

Un lapin crétin avale accidentellement un sonotone.

L'équipe dévore un barbecue des yeux.

Un casque de contrôle des esprits transpose le cerveau d'un lapin crétin.

Le Crétin de la jungle protège un poussin.

Le Lapin princesse rejoint un gang de motards et gagne un admirateur.

Mad Lapin veut voler du jus de poivron pour redémarrer le sous-marin.

Les lapins crétins déjouent les plans d'Otto Torx.

Les Vikings crétins veulent tout détruire.

Les lapins crétins portent un drôle de pyjama rayé.

Un lapin est banni pour avoir cassé le distributeur de bretzels.

Les lapins se déguisent pour la Princesse.

Un lapin affronte des bikers pour récupérer sa guitare.

Une surprise pour Otto fait tout un cirque.

Un lapin trouve l'amulette sacrée convoitée par Otto.

La quête d'un costume met un lapin dans de beaux draps.

Mad Lapin aide son assistant à trouver l'amour.

Une lapine s'aventure un soir dans la sombre forêt.

Un lapin se déguise en ours et se retrouve traqué par un chasseur.

Les pirates crétins chassent un trésor caché.

Un hors-la-loi masqué sème le chaos.

Après le vol de sa saucisse, un lapin recherche le voleur lors d'une fête spéciale.

Otto utilise des lapins comme cobayes.

Pour atteindre une île couverte de donuts, des pirates crétins s'emparent du sous-marin, jusqu'à ce qu'Otto prenne le relais.

Une enquête est lancée sur la disparition de croquettes pour chien.

La section spéciale interroge un lapin.

Un bug du Déguisarium affecte le robot ami des lapins.

L'assistant de Mad apporte une surprise à huit bras.

Un ours en peluche adoré tombe dans l'antre d'un lapin maléfique.

Une épidémie de zombies crétins se déclare.

Otto fait un prisonnier pour son plan diabolique.

Les lapins passent leur permis de sous-marin.

Secur-X doit retrouver le sous-marin avant de manquer d'énergie.

Le sous-marin subit une attaque extraterrestre.

Un chasseur de fantômes tombe sur un brillant lapin chanteur d'opéra.

Un lapin archer affronte un Mad Lapin tricheur.

Un vampire crétin tente de calmer ses fringales.

Le mariage de Draculapin fait peur.

La petite amie de l'agent Crétin 000 fait du kung-fu pour venir à son secours.

Une chenille provoque une réaction allergique.

Zak et les lapins croisent une tribu dans la jungle.

Le groupe part à la recherche d'un siège de toilettes de luxe.

Quand une tribu enlève Secur-X, les lapins crétins partent le récupérer.

Une boisson énergisante transforme un lapin en monstre.

La bataille des toilettes fait rage.

Des aliens s'emparent du sous-marin.

Pour sauver un poussin, le crétin de la jungle fait équipe avec des crabes.

Des lapins de combat partent sauver le président.

Otto attaque le président avec une boule de poils robotisée.

Dans une dimension parallèle, les lapins sont des intellectuels.

Lapin Blonde est prise pour cible.

Les lapins sont d'humeur festive.

Un étrange fermier offre un abri à Zak et aux Lapins Crétins.

Un lapin déguisé en requin sème le chaos dans le sous-marin.

Les lapins deviennent des statues de marbre.

Un lapin avale par accident le sous-marin qui a rétréci.

La section spéciale étudie les images vidéo de lapins de Zak.

Les lapins transforment le sous-marin en bateau de croisière.

Des lapins déguisés en chats attisent les convoitises.

Un lapin gladiateur se rebelle contre Mad Lapin.

Une lapine fermière tente d'empêcher sa vache de finir en hamburger.

Une mouche mutante fait fuir les lapins du sous-marin.

Dark Lapin se trouve un nouvel allié inattendu.

Un lapin voudrait être sous le feu des projecteurs.

L'assistant de Mad Lapin se déguise en guerrier pour libérer ses amis.

Un Viking crétin forme un trio.

Échoué sur une île, un lapin affamé risque de se faire dévorer.

Un lapin tente de survivre sur une île.

Un lapin doit sauver les poussins d'un fermier.

Les lapins et Otto ont une machine puissante en ligne de mire.

Arrivés à destination, les lapins retrouvent un vieil ami et le maître de l'île.